בלי לשחק משחקים- מרווקה נצחית לנשואה באושר בשנה וחצי

485
שיתוף ב facebook
שיתוף ב email
שיתוף ב whatsapp

המאסטריות והמנטורים לאמנות הפיתוי לא יאהבו לשמוע את זה, אבל הסוד של מעיין, בת 39 מרמת גן, היה פשוט – להפסיק עם הטריקים והשטיקים, להתגבר על הציניות והסקפטיות, ולגשת לכל נושא הדייטינג בגישה אחרת לגמרי. שאיפשרה לה לראשונה להוריד את כל המסיכות, להיות מי שהיא באמת, בביטחון מלא, ולהגיע לזוגיות שתמיד חלמה עליה.

הדפוס פשוט ומוכר עד כאב, בשלבים הראשונים של החיים הבוגרים – צבא, אוניברסיטה, טיול גדול, יש אינספור הזדמנויות להיכרויות, דייטינג ומציאת זוגיות. ככל שאנחנו מתבגרים והחיים האמיתיים משתלטים, זה נהיה קשה יותר. יש פחות הזדמנויות ספונטניות, המעגלים החברתיים מצטמצמים, וזה פשוט נהיה קשה יותר. זה לרוב השלב שבו האנשים שאינם בזוגיות, הרווקים והרווקות, מתחילים לצאת באופן יזום לדייטים.

איפה מתחילה הבעיה? שבעידן הזה של הפייסבוק, האינטרנט וכל מה שקשור אליהם, אנחנו מרגישים צורך לצייר תמונה מאוד נוצצת ומאוד שונה ממי שאנחנו באמת. ואז, כשאנחנו כבר נמצאים שם, בדייט, זה לא אנחנו, זה ניסיון להיות מישהו אחר, וזה לא עובד. פה נכנסו לתמונה גישות אגרסיביות ומניפולטיביות שאולי מייצרות דייטים, אבל דורשות מאיתנו לעשות דברים שאנחנו לא מרגישים בנוח איתם והאמת? לרוב זוגיות טובה וארוכת טווח לא יוצאת מזה בכל מקרה.

בסופו של דבר, רוויים מאכזבות, אנחנו מאשימים את בני המין השני (אין גברים רציניים/אין בחורות טובות), ויותר גרוע – מאשימים את עצמנו. שאנחנו לא מספיק טובים כמו שאנחנו, שאנחנו צריכים להיות משהו אחר בשביל להצליח למצוא זוגיות. בדיוק ככה נולדו דברים כמו 'איך להיות אישה שגברים אוהבים' או 'איך עובד המוח שלו ומה לעשות כדי לגרום לו להתאהב' במקום לעבוד פשוט וחכם. כולן מכירות את הציטוט של אלברט איינשטיין שאומר ש"טירוף זה לחזור על אותה הפעולה פעם אחר פעם ולצפות לתוצאה שונה.

האם הגיוני להמשיך לפעול באותה צורה ולצפות לתוצאה שונה?

כבר בתחילת הריאיון מוטלת 'פצצה' על השולחן. מעיין כבר בתחילתו של הריון, חלום שכבר התחילה לפעול כדי להגשים לבד עוד לפני שפגשה את טל, והיום היא מאושרת שעשתה את זה במסגרת זוגיות ונישואין.

מעיין הכירה את טל לפני שנה ו4 חודשים בOKCupid, הם יצאו כחצי שנה לפני שעברו לגור ביחד והיום הם נשואים 5 חודשים, מצפים לילד, אוהבים ומאושרים מאי פעם. לפני שנה וחצי, אחרי שנים ארוכות של אכזבות חוזרות ונשנות מסצנת הדייטים, ורגע לפני שהיא מרימה ידיים ומשלימה עם חיי רווקות נצחיים, החליטה מעיין שהיא נותנת לזוגיות הזדמנות נוספת, אבל בגישה אחרת.

מעיין החליטה שנמאס לה לחכות שישחק לה המזל או 'שכאשר זה יגיע זה יגיע', היא החליטה להביא את עצמה לזוגיות והיא עשתה את זה מבלי לשחק משחקים של נסיכה, ביצ'ית, שברירית, קולית או עלמה במצוקה וגם מבלי ללמוד 'להגיע ללב שלו' דרך המטבח, המיטה או הסלון.

האמת הסיפור של מעיין נשמע מדהים ואולי אפילו בדיוני בעולם הדייטינג של ימינו ועוד ניגע בזה בהמשך. מעיין מצטנעת כשהיא מספרת את הסיפור שלה, ומסבירה שהיופי בתהליך שהיא עשתה הוא שכל מי שרוצה היום זוגיות יכולה לעשות אותו. שכל התשובות והדרך פשוט נמצאות בתוכה, ויש כלים פשוטים וברורים להגיע לתשובות האלו. שכן- יש מתכון ברור לאיך להגיע לזוגיות, פשוט אין אחד כזה שמתאים לכל הנשים ולכן כל הטריקים שניסתה עד אז לא הצליחו וכשהגיעה ל'מתכון' שלה- הכל התחיל לזרום. לכל אחת יש 'מתכון', ככה מעיין קוראת לדרך שהובילה אותה לאהבת חייה.

אבל איך בעצם הגיע לשיטה הזו מלכתחילה?

ראיון מיוחד עם אוראל שופן, מייסדת מודל הSLC ועם בוגרת השיטה

חוזרים להתחלה

"לפני כשנתיים נחשפתי לאוראל שופן ולמודל ה SLC שפתח בפני גישה לתקשורת רומנטית שהייתה שונה מכל מה שהכרתי לפני כן. עד אותו היום, כפי שמעידה מעיין, הידע שלה בכל הנוגע לדייטינג היה מנותק ממי שהיא ולכן תמיד הוביל אותה למקומות חשוכים. היא נעה תמיד בין לנסות לא לשחק משחקים ולפעול לפי תחושות בטן באימפולסיביות, לבין 'להקשיב לכללים' ואז פשוט להתחזות למישהי שהיא לא.

בשני המקרים גברים לא כיבדו אותה. היא משכה אליה טיפוסים שלא מתאימים לה, ותמיד יצאה מתוסכלת מההתנהגות שלה עצמה ומהתגובה של הצד השני.

"מההיכרות הראשונה עם אוראל, ועד שהשתכנעתי שבשיטה הזו אני אעמיק, לא חלף זמן רב. כל תוכן שנחשפתי אליו ואוראל כתבה או צילמה היה פשוט מדויק כל כך. אסימונים נפלו, פתחו לי העיניים, וככל שהעמקתי יותר בבירורים ובבדיקות שלי, כך התרגשתי יותר כי הרגשתי שזה יהיה המענה לכל מה שחסר לי. זו הייתה תחושת תקוה חדה ומפחידה. ידעתי שאני חייבת ללמוד את זה והתפללתי שאני במקום הנכון בשבילי כפי שאני מרגישה."

אוקיי, אז למדת שיטה אחרת להתנהלות בדייטים. מה היה שונה כאן?

"דרך הלמידה של מודל ה SLC והכלים שלו, את מרכיבה לעצמך תכנית סדורה וברורה שמתאימה לך ליצירה של תקשורת רומנטית שמשרתת אותך ואת מה שאת מחפשת. את מתגברת על מחסומים ודפוסים שליוו אותך לאורך שנים ולומדת מצד אחד לבחור בחירות רומנטיות נכונות, מצד שני להביא את עצמך על הצד הטוב ביותר שלך לתהליך הדייטינג, וכמובן להתנהל בתהליך הדייטינג באופן שיוביל לזוגיות במידה ויש התאמה.

הפנמת מודל ה SLC מאפשרת לך להבין מי את בזוגיות העתידית שלך, להכיר את האישה הזוגית שאת ואת הגבולות והצרכים שלך בזוגיות ובדרך לזוגיות צעד-צעד. מודל ה SLC הוא כזה שבמקום לשים פוקוס על איך להתחבב על הצד השני באמצעות מניפולציות כל הפוקוס עובר אלי, אל האושר שלי ואיזו זוגיות תשרת אותו. זה ממש כמו לשים את האושר הזוגי שלך כיעד ב'ווייז' ולהתחיל לנווט לשם בעזרת הכלים המדויקים ביותר."

אני חייב להודות שזה עדיין נשמע לי קצת סיסמתי, ואת נראית לי טיפוס מאוד מחובר לקרקע

"קודם כל אתה צודק, כשסיפרתי לחברות שלי הן לא האמינו שלקחתי חלק בקורס כזה והתמסרתי לעבודה עצמית ואני מודה שבתחילה הייתי מאוד סקפטית. יש כל כך הרבה גישות בתחום הזה, אבל זו היחידה שגם נתנה לי מתכון מנצח וגם לא הכריחה אותי לשחק משחקים אלא להיפך- להביא את עצמי למקום של שלמות עם התהליך וגם עם התוצאה שלו. בגלל זה התחברתי דווקא לזה ועם תוצאות אי אפשר להתווכח"

את מדברת על כלים, על 'מתכון מנצח', תוכלי להרחיב?

"בוודאי, עד שנחשפתי למודל ה SLC היו לי מלא תפיסות מוטעות. נעתי בין תקופות של להתרחק מהעולם הזה ולקוות שהאביר שלי ייפול עלי מהשמיים, לבין תקופות של אטרף על האפליקציות, ודייטים בכל יום שנראים כמו ראיונות עבודה, אליהם אני מגיעה עם רשימת ציפיות בלתי נגמרת. כמובן שדפוסי הפעולה האלו לא הובילו אותי לשום מקום ורק גזלו ממנו אנרגיות וזמן.

הקורס לימד אותי שפה לתקשורת רומנטית שהפכה את הכל לברור. הביטחון העצמי שלי בעצמי כפרטנרית רומנטית, שהיה כבר דיי נמוך מכל הטלטלות שעברתי- השתפר פלאים- אני כל הזמן אומרת לטל שהוא זכה בי (צוחקת), אבל כך באמת אני מרגישה. בנוסף עבדתי עם כלים לקבלת החלטות רומנטיות משרתות- כאלו שעוזרים לך להבין כבר בהתחלה האם הבחור הזה עשוי לעשות אותך מאושרת בעתיד.

יתר על כן הבנתי את המשמעות של תהליך דייטינג, את הקצב הנכון בו, הגבולות שלי במסגרתו, ניהול רגשי תקין, הבנה של נתינה וקבלה מותאמות וכמובן גם הבנה פרקטית של התנהלות נכונה לי מא' ועד ת' במסגרת תהליך דייטינג מודרני. הכלים שבניתי לעצמי בתהליך ליוו אותי צעד אחר צעד במסע חיפוש הזוגיות הקצר שלי- עד שהכרתי את טל, ומלווים אותי גם היום בתקשורת שלי במסגרת הזוגיות."

מה זאת אומרת 'ניהול רגשי תקין'? ניהול ורגשי- זה לא סותר?

כאן מתערבת לראשונה בשיחה המומחית אוראל שופן ומסבירה:
"מכיר את המשפט 'אל תראה לה מה אתה מרגיש?', אז זה משפט שהמציאו אנשים שלא יודעים מה הם מרגישים ולכן פועלים בעולם מתוך אימפולסיביות ורוצים להגן על עצמם מפני הפגנת רגשות באופן כללי.

אחת הבעיות המשמעותיות בתקשורת רומנטית מודרנית היא שלאנשים פשוט אין מושג מה הם מרגישים כלפי הצד השני. אנחנו מכירים "אהבה", אבל לא מכירים את קשת הרגשות הרומנטיים שלנו, את כל מה שקורה אצלנו לפני שמגיעה האהבה, כל הרגשות שמופיעים שם בתהליך הדייטינג ואין לנו שמות עבורם ולכן אנחנו לא מצליחים להיות במודעות לגביהם ולפעול על פי הם.

במקום זה אנחנו פועלים בעולם מתוך התרגשות או חרמנות, או מתנהגים כלפי בחורה שרק הכרנו לפי הפנטזיה שיצרנו במוח לגבי מה שהיא יכולה להיות בשבילי בעתיד, במקום לפי מה שאנחנו מרגישים כלפיה היום. אנשים מתאפקים 'לא להראות' ומתפוצצים מלחץ ומהתחושה שהם 'משחקים משחק' במקום לעשות את הדרך, להבין מה הם מרגישים ולפעול על פי הרגש. כשהאותנטיות הזו היא שתקדם אותם למקום זוגי בריא."

אוראל בערוץ 2
אוראל שופן – מתוך "מחפשים זוגיות", כתבתה של רעות ברזילי, חדשות ערוץ 2

אז אני מבין מהדברים שלך שהחלום הוורוד מיועד גם לגברים?

(שתיהן צוחקות) אוראל: "יש לא פחות גברים מנשים שלמדו, מיישמים והגיעו לזוגיות מאושרת בזכות מודל ה SLC, הקורס והכלים."
מעיין: "הפניתי לאוראל את הידיד הכי טוב שלי שהיה רווק נצחי, ואפילו הוא בהתחלה של קשר היום ואני מאמינה שבקרוב כבר נצא לדאבל דייטים. ובקשר ל'חלום הוורוד', כשהחלטתי שאני רוצה ללכת על הקורס הזה בעצמי, זכיתי למטר של תגובות מנמיכות מוטיבציה מצד סקפטיים כאלה ואחרים. העניין עם אוראל ועם ה SLC זה שמספיק להיתקל בתוכן אחד, וידאו או כתבה כדי להבין שזה אמיתי, שזה אחר, שזה מה שחסר וזה מה שיעבוד."

אוראל מחייכת ומוסיפה: "חלק מהרתיעה נוצרת מזה שכל מענה אחר בתחום הזוגיות, הוא או מעורפל, ארוך ומסורבל, או שהוא מכניס את האנשים לנוסחאות כלליות עם מערכת חוקים של "אם תעשה 1, 2, 3 תגיע לזוגיות" וזה פשוט לא עובד, כי הנוסחאות לא מתאימות לכולם.

בגלל שהמודל והכלים שלי הם משהו אחר. מצד אחד הקורס בנוי להשיג תוצאות מהירות, הכל מיועד ליישום מיידי ומצד שני הכל מותאם אישית אליך, לאופי שלך ולזוגיות שהכי מתאימה אישית עבורך.

אוראל, הרשי לי לא להיות פוליטיקלי קורקט ולשאול אותך למה את חושבת ש'להיות אני' זו הדרך הנכונה לזוגיות?

(צוחקת) "דווקא אהבתי את השאלה. אז ככה, יכול להיות שלדקלם משפטים שקראת ש'עובדים על בחורות', יעבוד על יותר בחורות לעומת מצב בו תביא את עצמך האמיתי לדייט. העניין הוא שאתה לא צריך יותר בחורות, אלא אם אתה רוצה לעשות אוסף של בחורות. אתה רוצה להכיר מישהי שבאמת תתאים לך ובאמת תוכלו להיות מאושרים ביחד. וזה יקרה רק אם תביא את עצמך, על הצד הטוב ביותר שלך כמובן- כפי שלומדים בתהליך." ובשביל זה לא צריך לצאת לאינספור דייטים מאכזבים. עם הכנה נכונה והבנה של מי אנחנו ומה אנחנו צריכים ורוצים אפשר להגיע לזוגיות הרבה יותר מהר והרבה יותר בקלות.

אז כל אחד יכול לעשות את זה?

אוראל: "כל מי שרוצה זוגיות מאושרת. חד משמעית. בכל מגדר, גיל, סטטוס, עיסוק. עם נסיון עשיר או בלי נסיון בכלל. זה עובד בעיקר כל עוד מניחים בצד את האגו ואת התירוצים, באים בראש פתוח, מתמסרים לתהליך ובאים כדי לקבל מהשיטה את כל מה שהיא יכולה לתת."

התוצאות מדברות בעד עצמן. יושבת מולי בחורה שלא האמינה לפני שנתיים שהיא תהיה היום במקום בו היא נמצאת היום ולשמחתי, היא ממש לא היחידה:

מעיין, מה המסר העיקרי שלך לפנויים ופנויות שרוצים להיות במקום דומה לזה שאת נמצאת בו היום?

"קודם כל, חשוב לי להגיד שממש לא מזמן הייתי בדיוק שם. למעשה קצת אחרי שהכרתי את טל כתבתי לאוראל "לא האמנתי שזה יקרה לי כל כך מהר", והיא אמרה שזה הפידבק הכי פופולארי שהיא מקבלת. זו עבודה ברורה, מסודרת וקצרה שיכולה להביא אתכם למקום יותר טוב משחלמתם אי פעם להיות בו. והכל מתחיל מהחלטה של רגע. מלחיצה על קישור ברגע של סקרנות. מקפיצה למים."

בקורס הווידאו של אוראל "להישאר אני ולהגיע לזוגיות" נחשף כוחו של המודל המותאם אישית. הקורס חושף בפניכם את הנוסחה המנצחת בעזרתה תוכלו להישאר אתם ולהגיע לזוגיות, באמצעות יישום של מודל ה-SLC בדייטים שלכם וגם בחיי הזוגיות לאחר מכן.

לחצו כאן לפרטים על הקורס ולמחיר המיוחד לזמן מוגבל.

פנייתך התקבלה!